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ENSAIO 69: HOME OFFICE

Foto do escritor: LFMontagLFMontag

Atualizado: 30 de jan.



Se você está aqui pela primeira vez este ensaio faz parte de um livro sendo escrito em tempo real seguindo a narrativa do fluxo de consciência, se te interessar acompanhar o processo comece pelo primeiro.



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20/01/2025


HOME OFFICE


É tudo nosso.


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A primeira descoberta quando se começa a trabalhar em regime de home office é: a casa não é sua e procrastinar deveria ser remunerado.


Mas demora um tempo para perceber e no fim você sempre poderá culpar as lesmas.


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Liberdade de horário, conforto, fugir do trânsito, algumas alegrias são um tanto óbvias quando você enfim começa no trabalho home office, mas a melhor parte é descobrir todo um novo estilo de vida, basicamente uma sequência de guilty pleasures: trabalhar pelado, cagar em casa, trabalhar pelado ouvindo música, cagar ouvindo música, trabalhar pelado ouvindo música depois de cagar e tomar banho, ouvindo música.


Você ouve discografias inteiras em um dia de trabalho e não precisa mais se adaptar aos humores dos outros nem ouvir mentiras ou reclamações de colegas, nem fofocas, nem política, nem ver fotos de viagem para Gramado, nem sentir cheiro de comida de colega marmiteiro na mesa ao lado da sua, aquele mesmo colega com uma gaveta cheia de bolachinhas fit inúteis e barrinhas de cereal.



Incrível como a comida de colega de trabalho fede, não existe explicação, sempre tem cheiro de peido de corredor e é sempre algo com aparência de ter sido feito com brócolis e couve-flor fritos na cebola e enrolada no repolho.



Mas em casa não pois você sozinho, no seu lar, a privacidade e a liberdade te ensinam muito e livre de marmitas a sua cozinha passa a ser o lugar mais divertido da casa.


Você aprende a fazer pão.


Acorda, faz pão, responde e-mails, sova o pão, responde mais e-mails, liga o forno, responde e-mails e então responde as respostas dos e-mails sentindo cheiro de pão assando pela casa.


Aí você aprende a cozinhar coisas simples e algumas complexas e outras pelo meio do caminho como dominar o strogonoff com macarrão, um espaguete com pouco sal e manteiga para acompanhar ou até mesmo arriscando o parafuso ou tortelini, ou miojo quando a autoestima está baixa.


Você põe um ao lado do outro no prato ou o strogonoff por cima e às vezes a pressa te permite você misturar tudo junto na panela mesmo, nada muito transgressor no país onde se põe cream cheese no temaki, batata frita no sorvete ou molha o pão no café.


E nunca vi aquele rodízio ser interditado por ter strogonoff na... pizza.


Você também aprende a tomar café salgado.


Isto mesmo, um dia você se torna adulto e deixa de tomar café solúvel, no outro você se torna um adulto responsável e deixa de por açúcar no café e no outro você além de adulto responsável se torna antenado e começa a tomar bullet coffee.


Manteiga sem sal, óleo de coco, e café.


E aí um dia você, o adulto antenado, não tem óleo de coco em casa, não tem manteiga sem sal e arrisca manteiga com sal mesmo, e então o café se torna algo nunca provado antes e outro dia ainda você arrisca uma pitada de sal por cima, e nunca mais nada será o mesmo.


De tão antenado chega o verão e você se antena nas novas tendências e aí... aprende a fazer café gelado.


Faz o café super-mega-híper-extra (gente antenada fala assim) forte e taca gelo e bate, quem sabe um tico de leite e achocolatado e tá lá o seu café gelado antenadíssimo e instagramável, com o close certo entre o teclado do seu computador e no fundo a tela do seu PC mostrando algum gráfico e os antigos colegas de trabalho dormirão tentando entender como você subiu tanto e tão rápido na vida.


Mas você não se importa porque a aventura de dominar os próprios horários e rotinas continua então você também aprende a dominar a massa de pizza e o ponto de véu, o bife a milanesa, o falafel, todos os bolos sem e com cobertura e até o bolo de banana hippie com mel e aveia.


Nunca fiz tanto bolo antes do home office, na verdade eu nunca fiz bolo na vida, mas agora a casa está sempre com cheiro de mel, banana, aveia e

essência de baunilha.


Essência de baunilha caralho, como eu não sabia a existência disto antes?


Você descobre inclusive a não existência de bolo assado errado, apenas bolo incapaz de ficar bonito na foto, se ficou bonito você corta com faca, pega com espátula e põe no prato, se a fotogenia não atingiu o ponto certo você ataca com a colher na forma mesmo ainda quente, com café sem açúcar pois agora você é adulto e responsável.


E na frente do computador pois agora você é um home officer specialist.


E na minha opinião o mundo só vai entrar nos eixos de novo quando gourmetizarem, democratizarem e globalizarem novamente o açúcar: açúcar refinado dos EUA, açúcar rosa do himalaia, açúcar em pedra para ralar em casa, açúcar com creatina e assim por diante, um mundo caramelizado é um mundo feliz.


De tanto assar e acertar bolo uma vez me percebi com as duas mãos na cintura e um pano de prato nos ombros e considerei esta pose uma vitória, passei a vida toda com a síndrome do fogo alto, fazendo e cozinhando tudo apressado com gosto de quase queimando por fora e pouco cozido por dentro mas um dia aprendi a dominar, entender, esperar e admirar o controle samurai do fogo médio e a beleza budista de respirar e deixar a panela cozinhar lentamente em fogo baixo.


E já responde mais alguns emails sentindo cheirin de feijão.



Você aprende a normalizar comidas exóticas e a exotizar comidas normais, algumas você aprende até mesmo a exorcizar.


Uma vida toda tirando caroço de abacate e tacando açúcar dentro e raspando colher ou vitamina com leite e açúcar mas um dia alguém te diz algo sobre abacate, azeite de oliva e sal.


No outro dia você arrisca uma bruschetta (brusqueta em brasileirês) com manteiga, abacate, bacon e ovos.


E no outro você já está fazendo uma festa mexicana sozinho com guacamole e Doritos.


E aí você tenta dar voos mais altos.



Um dia no auge da coragem e autoestima culinária arrisquei comprar uma cebola.


Peguei apenas uma, embalei em três sacolas e no caixa coloquei em mais duas como se estivesse comprando soda cáustica e esta (no caso, a cebola mesmo) já é um dos maiores arrependimentos da minha vida, no primeiro corte joguei tudo (a única cebola) fora em mais umas sete embalagens plásticas e fiquei alguns dias jogando água benta fervendo na faca no meio da pia para tirar todo a maldição (cheiro) e descontaminar a casa então minha conclusão é simples: uma única cebola em um único dia consome e desperdiça mais plástico que uma família de quatro pessoas em uma semana, desperdiça água e gás, sem falar no custo de um padre católico para exorcizar e o descarte especializado necessário.


Quer acabar com o aquecimento global, as enchentes, terremotos, tsunamis, seca no nordeste?

Pare de consumir cebola.


Ser horroroso, desgostoso e assustador, se cebola tivesse pernas e asas com toda certeza se chamaria BARATA.


Eu não sou o chato-da-cebola, eu sou o inimigo-público-número-um da cebola, mas posso te garantir, eu também jamais comprarei um único brócolis, ou uma couve-flor ou repolho pois sempre fui um colega de trabalho respeitoso, e serei assim até comigo mesmo na minha casa.



Ser adulto também é isto, arrumar formas complexas e esdrúxulas de continuar sendo infantil com a comida.


Você também aprende o caminho das índias: coentro, cominho, cravo, páprica, açafrão, aquele pobrinho da terra, amarelão, alegrador de arroz e gourmetizador de molhos.


O frango tikka masala se torna obrigatório na sua vida e se alguma receita sugere por canela à gosto você logo se imagina fretando um navio para dar conta da demanda.


Entre pães, cafés e almoços e e-mails você também descobre que o seu interfone toca, religiosamente, às sete da manhã, ao meio-dia, mas também uma da tarde e cinco da tarde sem erro, de segunda à sexta, e todas as vezes são crianças do colégio próximo ao seu prédio indo e vindo das aulas do dia e aprende a se adaptar e usar as traquinagens infantis indisciplinadas como despertadores disciplinares da sua vida adulta.


E disciplinarmente falando você aprende a limpar a casa e malhar ao mesmo tempo, a ainda não famosa mas promissora (e já patenteada por mim) Cleanistenia®.


Pensei até em criar o Personal Cleaner®, uma pessoa especializada em limpar a sua casa enquanto você malha, mas isto já existe e nem é profissão em alta no mercado atual, mas você também aprende a aprender com a Louçacast®, um inédito sistema de aprendizado e otimizador de lavar louças ouvindo podcast.



Paz, nudez, cocôs, banhos e música, pães, strogonoff com macarrão, cafés e abacates salgados, e-mails, crianças alheias, faxinas e louças, quando a pandemia do Covid-19 se confirmou e começaram as primeiras restrições de socialização eu já estava nadando de braçada na misantropia e na rotina individualista, e mesmo assim quase repentinamente um mundo todo novo se abriu e novas descobertas foram surgindo, e uma particularmente assustadora foi entender o usucapião do reino animal.


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Em 2020 a máxima da vida adulta:


- Vamos marcar de nos encontrar.


E nunca nos encontrar, se tornou enfim realidade, e agora para evitar ver um amigo basta dizer que você está com Covid.


2020 atingiu muita gente, muita gente faliu, muita gente entrou em depressão, muita gente morreu e quem ficou vivo teve uma ótima chance (mesmo forçada) de se renovar, se reencontrar e se reerguer.


Em 2020 todo mundo do nosso nível social teve uma ótima oportunidade.


Mas também todo mundo de algum jeito e em algum momento fez papel de palhaço na pandemia, pensou o indevido, falou o indevido, fez o indevido, indevidou-se sem motivo e quando não estava indevidamente perdido, indevidamente procrastinou.



Existe uma certa beleza na procrastinação desde quando se tornou moda dizer ser uma característica de pessoas inteligentes ou sintoma de depressão, e se você for inteligente e deprimido pode procrastinar o dobro do tempo embora quanto mais você procrastine mais você se torna um mero vencedor de gincanas televisivas e zerador de canais do YouTube, uma enciclopédia de cultura inútil e descobertas inócuas mas ao mesmo tempo um tanto quanto necessárias, pelo menos a mente de um procrastinador faz tornar necessário para poder procrastinar mais.


Em 2020 descobri várias coisas incríveis no mesmo dia como quando eu soube que a Karen do meme original Karen se chama Kate Gosselin, tem oito filhos e até onde se sabe e apesar do cabelinho de Karen, nunca pediu para falar com o gerente; os Wachoswky Brothers da Trilogia Matrix agora são sisters e hoje se chamam Lilly e Lana e uma fofoca na internet alega que o agora ex-primeiro ministro canadense Justin Trudeau é filho de Fidel Castro.



Descobri que balançar por uma hora em uma cadeira de balanço equivale a cinco minutos de caminhada ou seja, se você se balançar por 12 horas seguidas todos os dias é o mesmo rendimento de caminhar por uma hora, e isto a indústria da saúde e a máfia das esteiras e tênis com solado amortecedor tentam esconder de você.



Descobri também o quanto beber água é mais complexo que parece.


Em 1945, o National Research Council nos EUA publicou um estudo indicando a necessidade média diária de água para um adulto: dois litros e meio.


Uma pequena aula de metabolismo, alguns cálculos simples e pronto, o estrago estava feito, até hoje água é remédio.


Na verdade a informação mais importante do artigo estava no rodapé, uma boa parte desta necessidade já estaria contida nos alimentos consumidos diariamente.


Ninguém ligou e daquele dia em diante, necessidade diária de água virou sinônimo de beber muita água.


É impossível conversar sobre este assunto na rua hoje em dia sem alguém te interromper dizendo:


- Você TEM de tomar dois litros e meio de água por dia senão você VAI TER enxaqueca, infarto, impotência sexual, câncer retal, cegueira, surdez e ainda pode ficar mudo.


A lista de males é infinita e tem de ser água mineral, não pode ser da torneira, e ninguém nunca questiona os problemas relacionados ao excesso de água, como reduzir os níveis de sódio do organismo e a incontinência urinária, nem os causados pelo excesso de sais minerais como pedras nos rins, a meia verdade sempre vira verdade absoluta aos olhos do coletivo.


Andar com garrafinha de plástico na mão e encher cinco vezes ao dia virou sinônimo de consciência corporal e hoje ou você toma mais de dois litros de água por dia ou você dança, fica sem saúde ou fica sem amigos.


Se água faz bem ninguém duvida, mas o bom senso e o espírito crítico dão mais resultados.


Por isto é visível a enorme distância entre ciência e divulgação científica pois a informação pode ser exata mas o tom, a maneira, o título, o veículo utilizado e até o momento da publicação de uma pesquisa podem ser mais importantes para a boa absorção e compreensão desta.


Quantas vezes você leu na capa de alguma revista sobre a cura do câncer estar em suas mãos?


Várias eu creio, mas a matéria mesmo era sobre uma nova abordagem, uma nova pesquisa em início sobre uma substância do cotidiano nunca analisada pelos olhos da ciência e ainda será estudada pelos próximos 20 anos e nada de cura.


Ciência depende de dinheiro e, se o governo (qualquer um) não fizer a sua parte, as empresas privadas tomam conta e estas precisam de lucro e aqui você entra: empresas dependem da sua crença de estar levando para casa uma solução para a sua vida.


As agências reguladoras são claramente favoráveis às empresas e não combatem de frente os excessos de informações confusas na embalagem dos produtos e o alvo destas agências é apenas um possível dano ou prejuízo colateral real (na verdade nem isto mais as agências se importam mas deixa para lá por enquanto) e se a substância for inócua a empresa geralmente vende como bem entende.


Muitos países (incluindo o Brasil) adotam uma política parecida ou apenas importam os produtos baseados na confiabilidade das instituições norte-americanas como o FDA e não interessa para eles se a vitamina B12 no seu xampu não faz nada no seu cabelo. Se você acredita que o colágeno atravessa a sua pele e a deixa mais firme, que o seu cabelo absorve queratina e a vitamina C do iogurte circula 24 horas no seu sangue, o problema é seu; a crença é pessoal e a falta de informação é sua.


A ciência feita para vender precisa ser atraente e oferecer imediatismo, deixando naturalmente (artificialmente) de ser realmente ciência, a busca pela razão e o conhecimento é tão complexa quanto os desafios inicialmente oferecidos mas o mito é sempre mais prazeroso para as pessoas, infelizmente. Este é apenas um dos problemas quando se espera respostas fáceis da ciência e sempre pode ser pior; uma coisa é o erro de interpretação de um dado científico, outra é algo completamente sem fundamento virar notícia.


Até cientistas caem no papo e, e mais incrível ainda, muitas vezes na própria área em que atuam.


Nas relações sociais de ontem e hoje espalhar um mito confere status a quem o divulga, e nada melhor para reafirmar esta posição ter a capacidade de contar e convencer sobre algo impossível de ser verificado ou desmentido.


Não interessa o tamanho da besteira, sempre tem um bobo pronto para acreditar e é muito normal ver alguém ocupar uma posição de destaque na sociedade ou em uma empresa sem ter capacidade para tanto, mas por simplesmente mostrar parecer ser capaz pois na verdade, o segredo do sucesso é suprir ou superar as expectativas alheias, sejam estas expectativas reais ou não.


Quanto mais distante as pessoas vivem da realidade, mais fácil é preencher as fantasias delas, e aí o terreno fica pronto para todo tipo de malandro, em gotas, ml ou litros.



Esta descoberta me custou horas de procrastinação e também me deu sede e então repentinamente descobri o motivo de ter demorado anos para entender como três garrafas de água com 500 ml cada sempre rendiam quase dois litros de água em quatro copos de 500 ml cada, encarar as pedras de gelo derretendo e aumentandoo volume preenchido em cada copo.



E aí descobri a origem do meu meme favorito que muita gente por muitos anos sempre pensou ser uma foto minha de infância.


Em 2010 uma ex-namorada minha de muitos anos atrás me mandou um e-mail (ainda não sei como ela tinha o meu e-mail) sem título e uma foto anexada.


Abri e ela tinha escrito apenas uma frase:


- Sei lá, achei a sua cara.


E a foto você já deve ter visto por aí, uma criança loira, de franja na frente e mullets atrás, um sorriso indecifrável entre a pura inocência infantil e a própria possessão demoníaca, realçada por uma cruz de ponta cabeça marcada na pele da testa e usando uma roupa azul (uma camisa ou um vestido?), e talvez por isto mesmo você não sabe dizer se é um menino ou uma menina ou quem sabe os dois, se for reencarnação de Bafomé.



Bom, achei a minha cara mesmo e na mesma semana por coincidência criei uma conta no Facebook e usei de foto de perfil por anos e em 2020 descobri uma postagem de 2015 no Twitter de um morador de Chicago dizendo ter encontrado a menina original da foto (sim, era menina) e ela parecia ser uma adulta saudável e feliz, ao contrário de mim.


E pouco depois também descobri um doppelgänger com o exato mesmo nome mas topetudo, crente, fã de televisão e com sonho de ser repórter e apresentador ou seja, é a minha versão do mundo invertido, exatamente ao contrário de mim.



Também recebi uma mensagem de uma conhecida que não falava há anos mas ela só queria oferecer os serviços da irmã, especialista em nanoblading de sobrancelhas e micropigmentação de lábios, mas nanoblading e micropigmentação são exatamente a mesma coisa (viu como procrastinar ensina?) mas como ela é CEO da empresa de sobrancelhas dela achei melhor não discutir e deixar ela fazer um lifting no branding da company.


E recebi do Detran uma NOTIFICAÇÃO DE IMPOSIÇÃO DE PENALIDADE DE ADVERTÊNCIA POR ESCRITO, assim em CAPSLOCK, mas era apenas um puxão de orelha impresso.


Também descobri uma forma de arrumar renda passiva e literalmente dar um gás na minha vida e perdi a oportunidade, em 2020 me ligaram pelo menos uma vez por semana me pedindo para entregar gás e água, mas eu não tenho empresa de gás e água.


Nas primeiras vezes parecia trote mas aí eu comecei a perceber que eram sempre idosas confundindo o meu número com o da empresa e aí eu virei central de informação de idosas do número correto da distribuidora da empresa Full Gás e da revenda do Eder.



Descobri que Luiz na Itália é Luigi e pelo menos um destes Luigi é gay pois um amigo meu de infância me mandou 26 fotos de piroca supostamente sem querer e supostamente na verdade eram para um tal Luigi da Itália, ma che cazzo hein Luigi!!


Eu e todo mundo desde o ensino fundamental sempre soubemos que ele era gay, e pelo tamanho das pirocas brevemente analisadas ele é um baita dum viadão memo.


Karens, Kates, Wachoswkys, litros de água, memes, nanobladings e doppelgängers, gás, pirocas, lidar com a pandemia foi fácil até descobrir as Sete Pragas do Egito e me perceber um turista na minha casa e até hoje não saber dizer se descobri quem eram os verdadeiros donos ou se eles me descobriram.


Muita gente percebeu com as restrições da pandemia as cidades ficando mais silenciosas, vazias e, não ironicamente, mais agradáveis.


Quem arriscava sair de casa encontrava silêncio, ar puro, espaço e solidão e a natureza, que gosta de tudo isto também, aproveitou para dar as caras ou quem sabe, colocar as garras de fora.


Eu não lembro como ou quando começou mas um dia percebi ter perdido o controle de onde eu mesmo morava e tão logo percebi que as mariposas não sabem o que querem, as baratas querem dominar o mundo, as moscas querem o que é seu, os mosquitos querem você, os cupins querem destruir o seu mundo por dentro, as aranhas querem só passar e se um cantinho parecer mais sossegado, ficar; as formigas querem ficar, passar, entrar e sair pelos cantos, te seguir, comer a sua comida, e dependendo do humor delas, comer você também; as borboletas querem ser lindas, os vaga-lumes querem habitar o seus sonhos e as joaninhas querem apenas tomar um peteleco; as abelhas querem o mel roubado delas, as vespas querem as abelhas e quem sabe levar você junto, os besouros desejam tomar sola de tênis nas costas e os gafanhotos te ajudar a recuperar a procrastinação perdida pois descobri que, em 9 de setembro de 1947, uma cientista de nome Grace Hopper (deixo a ironia do trocadilho para você) registrou o primeiro bug de computador, na verdade um bug mesmo, um inseto, quem sabe uma mariposa que morreu por nós dentro de uma máquina.


E aí descobri esta ser uma mentira tão tosca quando a dos dois litros e meios de água e mais, Thomas Edison já falava sobre bugs lá por 1878 pois nada mais óbvio nos dias, e noites, do um inventor da lâmpada e eu, no auge das reflexões ligando o nada ao lugar nenhum, pensei o quanto a computação poderia ter avançado se lagartixas tivessem sido adotadas, afinal elas querem apenas te ajudar a viver em um mundo melhor sem insetos, ou bugs, e andar pelas suas paredes como se o IPTU fosse pago por elas mas nada ganhou mais, nem de longe, do dia em que decidi tentar entender elas, as lesmas.


Ou melhor (pior), as lesmas da idade média.


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Você sabe, o YouTube tende a ser sempre gentil com os seus gostos musicais e culturais e cada sugestão é um convite para a sua bunda ficar quadrada em mais horas de procrastinação.


Eu não lembro como exatamente este vídeo surgiu para mim mas foi em um daqueles dias normais quando você descobre o quanto bucetas de pedras eram famosas desde a antiguidade (procure Sheela-Na-Gig) e o quanto católicos gostam de chupar o próprio pau (nada espantoso mas procure Konrad von Hochstaden) ou ainda uma ruiva fazendo bolos com formato de Baby Yoda mas você perdoa, pois é uma ruiva (procure How to: Quarantined Baby Yoda Cake e não deixe de ver ela ficando vermelha e rindo no final).


Talvez o vídeo tenha aparecido por causa desta boa e velha obsessão masculina com o Império Romano, afinal se impérios duram séculos e milênios você pode muito bem procrastinar décadas aprendendo sobre eles mas neste dia apareceu um vídeo do canal Vox chamado "Why knights fought snails in medieval art" e segundo consta os Lombardos, povo originalmente do norte da Alemanha, tentaram dominar a Itália mas foram derrotados por Carlos Magno em 772, o grande unificador rei dos Francos e primeiro imperador do Sacro Império Romano, e deste período em diante haviam se estabelecido como agiotas e penhoristas em diversas regiões da Europa então apesar de não gozarem de plenos direitos conseguiram manter um certo poder econômico, e esta combinação de influência financeira e vulnerabilidade territorial os tornava alvos fáceis.



Os manuscritos do período eram feitos à mão por escribas durante longas horas e dias e noites transcrevendo Bíblias, textos devocionais e histórias e as margens ofereciam aos artistas um raro espaço e oportunidade de se expressarem com liberdade usando e, porque não dizer abusando, como um meio de autorretrato satírico criticando e parodiando os absurdos do cotidiano medieval, incluindo seus preconceitos e birras populares em ilustrações elaboradas e frequentemente incluindo imagens aparentemente desconexas tais quais, por exemplo, cavaleiros enfrentando lesmas gigantes.



Tudo faz crer que estas lemas representavam os lombardos pois o caracol carrega sua casa nas costas e se desloca lentamente, um perdedor pegajoso, inclinado à covardia e à avareza, tal qual um CNPJ home office incapaz de vencer uma batalha contra os insetos mas capaz de perder uma guerra contra apenas uma cebola, e um procrastinador nato.


Mas ainda assim o caracol é seu, quem manda no seu home office é você e se aquele seu amigo recordista de Covid para não socializar se convidar para ir na sua casa, apenas sutilmente diga sim, desde que ele cumpra algumas regrinhas, e inclua uma lista de itens proibidos só para confundir, segue a lista:


  • Câmera fotográfica profissional ou semi profissional (câmeras grandes com zoom externo ou que trocam de lente), filmadoras de vídeo, gravadores de áudio, canetas laser, qualquer tipo de tripé, pau de selfie, camisas de time, correntes e cinturões, bebidas alcóolicas, substâncias tóxicas, fogos de artifício, inflamáveis em geral, objetos que possam causar ferimentos, armas de fogo, armas brancas, copos de vidro e vidros em geral, alimentos, latas de alumínio, guarda-chuva, jornais, revistas, bandeiras e faixas que tenham hastes, capacetes de motos e similares.


Todo procrastinador é com as motivações certas um batalhador capaz de trabalhar 20 horas seguidas sem perceber as horas passando então se um dia alguém criticar a sua sabedoria de Wikipedia não se abale, faça como os insetos e não leve para o lado pessoal, responda contando sobre um povo que mesmo sem uma terra para chamar de sua ainda emprestava dinheiro para os outros e quando perguntarem quem era este povo, diga orgulhoso:


- Os lombardos, estes procrastinadores.


Ninguém vai pesquisar e todos irão aceitar a sua resposta, ao menos se a pessoa for procrastinadora também, mas aí você terá encontrado o amor da sua vida e levará ele para debaixo do seu caracol.



Mas pior que insetos, só mesmo pensar em aplicativos de relacionamentos e além da Cleanistenia®, Personal Cleaner® e Louçacast®, eu também inventei o PlaneTinder®


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Cápsulas apocalípticas do tempo.


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Pelo sétimo ano consecutivo conseguimos passar a virada de ano e mais alguns dias sem internet e quando voltamos Belzebu já estava dominando o planeta.


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Abri o YouTube e dei de cara com um vídeo mostrando um homem mordendo uma coxinha que explodiu dentro de uma lanchonete em Curitiba, sofrendo queimaduras de primeiro grau.


Aí o vídeo relacionado era um rapaz de 15 anos viajando com o pai e foi visto fazendo sinal de malaco com os dedos (dois dedos, três dedos, já esqueci) e por este motivo foi sequestrado e assassinado pela facção que fazia o sinal rival.


Depois da carteira do bandido, da casa de família com muro de presídio e do carro civil blindado agora antes de posar para uma foto primeiro vamos ter de escolher uma facção, entrar para a facção e pedir proteção para a facção ou vamos ter de naturalizar e academia de defesa pessoal também terá um curso de libras defensivo para evitar facções.


Expectativa: sinal de paz e amor.

Realidade: professor de libras andando com escolta armada.



Ou quem sabe criar cabines de fotografias permitidas pelas facções, você entra, escolhe um sinal, faz a pose e leva a foto com você, pagando mais pode posar até com fuzil.


Ou isso ou a pose o hétero-padrão tenso com mãos no bolso e o cu na mão vai voltar a ser o novo normal.


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O Instagram decidiu remover os filtros digitais usados pelas faccionadas digo, blogueiras e influencers, não sei se já começaram uma guerra por isto.


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Los Angeles está pegando fogo há quase duas semanas.


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O secretário-geral da Otan declarou que a Europa ou aprende a se defender ou vai ter de aprender a falar russo.


ЕСЛИ ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ, ВЫ МОЖЕТЕ ЭТО ПОЛУЧИТЬ.


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Coxinhas explodindo, alfabeto de facções, mulheres sem filtro, cidades pegando fogo, Otan ensinando russo, estou quase deixando de ser ateu.


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Mentira, mais fácil ficar no home office para sempre e pedir coxinha pelo Ifood.


Eu amo coxinha.


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