Foto: Ayrton Cruz
Se você está aqui pela primeira vez este ensaio faz parte de um livro sendo escrito em tempo real seguindo a narrativa do fluxo de consciência, se te interessar acompanhar o processo comece pelo primeiro.
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26/10/2023
CUBO MÁGICO
Obrigado e fique para sempre.
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Quando não estavam guerreando com os outros os gregos também guerreavam entre si e nas horas vagas ainda transavam com bodes e cabritas.
Após ascender ao trono da ilha de Creta o novo rei Minos enfrentou a inveja e cobiça dos seus irmãos, e por isto orou ao deus do mar Poseidon para que lhe enviasse um touro branco como a neve em sinal de favor, o qual deveria ser sacrificado em sua homenagem.
Mas o touro era bonito demais para morrer por causa de uma besteira destas e Minos resolveu escondê-lo, acreditando que o deus aceitaria um sacrifício substituto.
Não aceitou e Poseidon fez a esposa de Minos, Pasífae, se apaixonar pelo touro como forma de punição, e ficou tão apaixonada que obrigou o artesão Dédalo criar uma vaca oca de madeira, na qual ela entrou para acasalar com o touro.
Um presente de grega, ê povinho que gosta de um bicho oco hein.
Pasífae engravidou e então deu à luz Asterius, criatura com corpo de homem e cabeça de touro, o Minotauro, criado como filho até crescer demais e se tornar feroz.
Em plena fase de crescimento o homem-touro devorava pessoas para se alimentar, o que fez Dédalo construir um gigantesco labirinto para segurar o Minotauro, perto do palácio de Minos, em Cnossos.
Pouco após o príncipe Andrógeu (filho do rei Minos) morreu e os atenienses foram considerados culpados, Minos travou uma guerra de vingança pela sua morte e a consequência da derrota de Atenas foi ser obrigada a oferecer sacrifício regular de vários dos seus jovens e donzelas para alimentar a criatura presa no labirinto.
Sabendo deste fato o príncipe ateniense Teseu declarou preferir morrer a ter de governar uma cidade que sacrificava as próprias crianças ao seu inimigo e se ofereceu para matar o Minotauro e ao passar por Creta a filha de Minos, Ariadne, apaixonou-se perdidamente por ele e ajudou-o a navegar pelo Labirinto, entregando um novelo de linha amarrado na entrada para que ele pudesse refazer o caminho de volta.
Teseu entrou e dependendo da versão narrada matou Minotauro com as próprias mãos, com um porrete ou com uma espada, e em alguma versões até mesmo o homem-touro além de chifres usou um porrete também.
Sabe como é, corno raivoso ninguém segura.
E como nós sabemos, mitologia grega é complexa e ao mesmo tempo uma mistura de ata da reunião do condomínio com boletim de ocorrência de briga de carnaval com processo na vara de família e muitas perseguições, intrigas, discussões, brigas, guerras que duram dez anos e também presentes indesejados, traições, discórdias, fofocas e metáforas exageradas para os problemas e conflitos cotidianos.
E na minha interpretação Minotauro era apenas um rapaz latino-americano que se perdeu no shopping e apenas queria voltar para casa.
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Existem dias em que tudo o que você quer na vida é ter um dia de classe média consumidora.
Ir no shopping center, comprar uma camiseta, se empolgar e levar umas meias junto, tomar um sorvete, comer um hamburger baratinho, batata frita hidrogenada, tomar Coca-Cola de copo e canudinho, gerar lixo, passar no supermercado e comprar coisas que você nunca compra por um preço que você não sabe se é caro pois você nunca compra estas coisas, gerar mais lixo e até encarar um cinema rodeado de gente mal perfumada e muito mal educada, fila da pipoca, mais Coca-Cola de copo e canudinho, gerar mais lixo.
Até aí tudo bem, o terror começa depois de pagar o ticket do estacionamento e tentar encontrar o seu carro.
Você pode argumentar que estacionar em um shopping é uma tarefa simples e é preciso decorar apenas UMA letra e UM número, mas para pessoas inteligentes como eu não funciona assim.
Na minha mente o nosso alfabeto tem 26 letras e a nossa matemática tem 10 algarismos e a combinação entre 26 letras e 10 algarismos pode gerar milhares de placas diferentes.
Na verdade, milhões, mais precisamente 175.760.000.
Cento e setenta e cinco milhões e setecentos e sessenta mil placas, sim eu procurei no Google.
Na prática significa cento e setenta e cinco milhões e setecentos e sessenta mil possibilidades de onde está a merda do meu carro porque sim, certeza que eles (a elite Illuminati que controla os estacionamentos de shoppings mundiais) ficam mudando os carros de lugar igual um cubo mágico só para te confundir e te obrigar a voltar para o shopping e consumir mais.
Você fica horas tentando ir embora, até ficar novamente com fome e sede.
Eu me sinto um monge do filme O Nome da Rosa perdido num mosteiro de castigos e penitências, um cego em um tiroteio, um cachorro em procissão, um imbecil com corpo de gente e cabeça de touro em um labirinto.
Eu sou uma pessoa simples, de dúvidas matemáticas e problemas existenciais simples como comprar pão para cachorro quente e tentar entender porquê se vendem pacotes de 12 salsichas e pacotes de apenas 10 pães.
Se falta pão tem de comprar mais, mas aí sobra e tem de comprar mais salsicha mas aí falta pão de novo mas se vou comprar mais pão porque não comprar mais salsicha não é mesmo?
Você come duas salsichas por pão, mas ainda assim salsichas continuam sendo vendidas em pacotes de 12 e pães são vendidos em pacotes com 10 unidades.
A única solução é não desistir:
Você compra 12 salsichas e 10 pães.
Sobram 4 pães.
Você compra mais 12 salsichas.
Sobram 4 salsichas.
Você compra 10 pães.
Sobram 8 pães.
Você compra 12 salsichas novamente.
Sobram 2 pães.
Você compra mais 12 salsichas.
Sobram 8 salsichas.
Você compra 10 pães.
Sobram 6 pães.
Você compra 12 salsichas.
Seis cachorros-quentes completos.
Enfim o jogo encerra.
Não pode ser coincidência, existe uma conspiração mundial que rege isto e não tem como escapar.
Resultado, quando eu decido comer hot dog eu fico comendo por duas semanas seguidas.
No filme Bulletproof Monk de 2003 o personagem Kar entra nesta mesma dúvida existencial, embora nos EUA de acordo com o filme os pacotes são de 10 salsichas e 8 pães, e no fim do filme ele aprende a lição:
- So, I figured it out. Why hot dogs come in packages of ten and hot dog buns come in packages of eight.
See, the thing is, life doesn't always work out according to plan. So be happy with what you've got, because you can always get a hot dog.
Positivo ele, coisa de gringo, deve ser até amigo do Vitas Gerulaitis, mistério mesmo é tentar entender porquê o hot dog brasileiro parece mais um buffet livre com uma salsicha enfiada no meio.
Enquanto fico procurando o meu carro em todos os andares do estacionamento do shopping eu finjo estar passeando enquanto a minha mente é preenchida por dúvidas ainda mais irritantes:
- Por que tudo junto é separado e separado é tudo junto?
- Por que a palavra grande é menor do que a palavra pequeno?
- Por que Zeca Pagodinho canta samba e o Exaltasamba canta pagode?
- Por que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
- Por que discoteca se chama discoteca se o disco toca e não teca?
- Por que encontro dos Alcoólicos Anônimos não é chamado de sad hour?
- Por que não existe comida de gato com sabor de rato?
- Por que quando ligamos para um número errado nunca dá ocupado?
- Uma tartaruga sem casco está nua ou desabrigada?
- Quando apagamos a luz, somos mais rápidos que ela?
- Quem pisou na grama para colocar a placa de que é proibido pisar na grama?
- Quem colocou a placa avisando que o piso é escorregadio está bem?
- Qual é o sinônimo de sinônimo?
- Qual é o oposto da palavra oposto?
- Qual a diferença entre andar rápido e correr devagar?
- Se você espera o inesperado, ele se torna esperado?
- Se tudo é possível, então o impossível é possível?
- Se você se bater e doer, você é fraco ou é forte?
- Se o pato perde a pata, ele ficará manco ou viúvo?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Se transar com uma pessoa pensando em outra é traição, transar com a outra pessoa pensando nesta, no caso aquela, é reparação?
- E por falar em comer, e se um animal em extinção come outro animal que também está em extinção?
- E se ele pensar em um animal que não está em extinção?
Quando enfim encontro o meu carro ainda assim não estou feliz, porque eu sempre, sempre, me pergunto:
- Será que helicóptero tem buzina?
E vou embora tentando entender:
- A chance de você entrar em um avião e ter uma bomba é de 1%, a chance de você entrar em um avião e terem duas bombas é de 0,1% ou seja, quanto mais bombas levarem, menores serão as chances de ter uma bomba no avião.
Eu não sou uma pessoa fácil, e apesar do narcisismo implícito de escrever sobre si mesmo nem sempre tenho o que contar quando perguntam algo sobre mim.
Por exemplo, em uma destas trends de Facebook o desafio era contar 25 coisas a meu respeito, saiu apenas uma:
1-
2-
3-
4-
5-
6-
7-
8-
9-
10-
11-
12-
13-
14-
15-
16-
17-
18-
19-
20-
21-
22-
23-
24-
25- Uma vez eu peidei no corredor no lugar onde eu trabalhava crente de que não viria ninguém atrás mas logo percebi um vulto. Não olhei para ver quem era e depois deste dia toda vez que tinha reunião geral eu ficava olhando as pessoas nos olhos tentando descobrir. Quando uma destas pessoas sorria para mim ou fazia uma careta eu pensava em furar os pneus do carro dela, porque só podia ser ela.
E agora toda vez que vou no shopping tenho medo de encontrar algum ex-colega deste trabalho e perceber pelo sorrisinho quem era, e mataria ele no estacionamento, porque tenho certeza que já existem dezenas de corpos nunca encontrados neste lugar dos infernos, Everest de concreto, Triângulo das Bermudas de placas, onde até o Minotauro perdeu as botas.
E por falar em estacionamento, um dia eu vi do alto de um prédio uma cena muito curiosa, e tentei imaginar o que de fato aconteceu.
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Cápsulas do tempo.
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O youtuber Felipe Neto assinou contrato com a marca de chocolates Lacta para representar o chocolate Bis e em menos de uma postagem os seus haters, em sua maioria eleitores do ex-presidente Jair Bolsonaro, anunciaram um boicote à marca, que se acumulou nas prateleiras dos mercados.
O supermercado vai parar de pedir bis, risos.
Eu não tenho ideologia em relação a chocolate, tomara que encalhe mais e aí eu compro toneladas na promoção, a minha única reclamação em relação à Bis é não ter mantido o Bis sabor laranja, por favor pessoal, voltem o Bis laranja.
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No Rio de Janeiro mais de 35 ônibus foram queimados pela cidade pelo crime organizado para vingar a morte do miliciano Matheus Resende, conhecido como “Faustão”, morto em uma troca de tiros com a polícia da cidade.
Ô loco meu.
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O ex-baixista do Pink Floyd Roger Waters iniciou sua turnê no Brasil e antes de subir ao palco o músico exibiu uma mensagem no telão em português que dizia:
“Se você é um daqueles que diz ‘Eu amo o Pink Floyd, mas não suporto a política do Roger, você pode muito bem se retirar para o bar agora.”
A mesma mensagem tem sido exibida em todos os shows do artista ao redor do mundo, sempre traduzida para a língua local.
E se eu odiar a música do Pink Floyd e comprei ingresso achando que era comício?
Uidonino eduqueixo.
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