
Foto: Robson Ramon
Se você está aqui pela primeira vez este ensaio faz parte de um livro sendo escrito em tempo real seguindo a narrativa do fluxo de consciência, se te interessar acompanhar o processo comece pelo primeiro.
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11/02/2025
GIRASSOL AMARELO
Toni Garrido não é Van Gogh.
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O pintor pós-impressionista holandês Vincent van Gogh pintou alguns tantos girassóis entre 1888 e 1889 quando viveu em Arles, no sul da França, produzindo duas séries: uma com girassóis cortados e outra em vasos, formando algumas das obras mais famosas da história da arte.
O seu desejo na época era criar um ambiente florido e acolhedor para a visita do seu amigo e também pintor, o francês Paul Gauguin.
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Você sabe, as mulheres são como insetos, elas vão te incomodar, te apavorar, te irritar, te picar, te roer e te morder; eventualmente retornar, te encantar, te apaixonar, maravilhar e enfeitar, algumas zumbizar e outras tantas te atrapalhar.
Não interessa quantas pernas, asas e olhos tiver a mulher, o sexo casual tem a ver com sintonia: se houver, será uma lembrança eterna, se não houver será um trauma ou, na melhor das hipóteses, esquecível.
Sexo casual também é melhor forma de deixar a casa limpa e livre de insetos, ninguém limpa tão bem e tão rápido uma casa quanto um homem quando sabe que vai transar, e no dia seguinte o sexo casual faz você ficar pensando na pessoa o dia inteiro e para não ficar o dia inteiro pensando besteira você vai lá e limpa a casa de novo.
Também é a prova de que homens não pensam em sexo o tempo todo, na verdade os homens pensam em outras coisas o tempo todo para não pensar em sexo o tempo todo, existe uma diferença; homens pensam em maçãs, limões, Coca-Colas transparentes e Sumérios, sorvetes de melão e lavar a corrupção, Richard Nixon, Império Romano, arco-íris e vaga-lumes, Zeus, Nirvana e Fugazi, meias brancas e sapatênis, margaridas, ipês e araucárias e até em girassóis.
E os girassóis são a prova de que lembranças podem ser ótimas, divertidas e ao mesmo tempo carregar traumas por procuração, igualmente divertidos.
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Alguns anos atrás ainda estava ativo o site Unhearit (deixedeouviristo embomportuguês) e cujo título e texto de apresentação indicavam claramente o propósito:
Unhearit - Get That Damn Song Out Of Your Head
We created this site for those of you that have a song stuck in your head and you can't get it out no matter what you do. Using the latest techniques in reverse-auditory-melodic-unstickification technology, we've been able to allow our users to 'unhear' songs by hearing equally catchy songs. So all we're doing is making you forget your old song by replacing it with another one... sorry.

A única função era mais clara ainda, você apenas apertava um botão e ele selecionava aleatoriamente uma música absurdamente ruim ou grudenta ("earworm" ou verme de ouvidos no inglês ou "música chiclete" por aqui), ou absurdamente grudenta e ruim, substituindo uma por alguma outra tortura mental/auditiva que não te abandonava.
Não muito espantosamente os arquivos do site eram recheados de músicas brasileiras, uma boa parte delas bandas de Reggae-Pop ou o hoje nosso tesouro Axé dos Anos 90.
Eu vou te mostrar como o site funcionava, posso muito bem e novamente (e até onde lembro, pela terceira ou quarta vez) estragar o seu dia:
Bom xibom, xibom, bombom
Bom xibom, xibom, bombom
Analisando essa cadeia hereditária
Quero me livrar dessa situação precária
Onde o rico cada vez fica mais rico
E o pobre cada vez fica mais pobre
E o motivo todo mundo já conhece
É que o de cima sobe e o de baixo desce
Mas eu só quero educar meus filhos
Me tornar um cidadão com muita dignidade
Eu quero viver bem, quero me alimentar
Com a grana que eu ganho não dá nem pra melar
E o motivo todo mundo já conhece
É que o de cima sobe e o de baixo desce
Bom xibom, xibom, bombom
Bom xibom, xibom, bombom
Grudou?
Grudou.
Fiz a gentileza de apertar o unhearit bottom para você e olha o que começou a tocar:
Eu queria ser uma abelha pra pousar na tua flor
Haja amor, haja amor
Fazer zum-zum na cama e gemer sem sentir dor
Haja amor, haja amor
Na colmeia dos teus sonhos quero ser teu cantador
Haja amor, haja amor
Pois batuqueiro é batuqueiro e cantador é cantador
Haja amor, haja amor
Haja amor pra plantar
Haja amor pra sorrir
Haja amor pra viver
Haja amor, seja flor, anjo no céu
Definitivamente melhorou um pouquinho.
Assim era o Unhearit, o Desouvir, mas aqui em terra brasilis o maior problema não é esquecer uma música ruim mas sim os caminhos que te levaram até aquela música, mais precisamente, uma bunda.
E até os dias de hoje ainda não surgiu (acabei de patentear) o site Unseeit® ou pura e simplesmente, o Desver® ou ainda, o Unrememberit® ou Deslembrar®.
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Os girassóis não são tão lindos quanto as margaridas, mas esta é uma opinião pessoal.
Tão simples e interessantes quanto as teimosinhas, os girassóis possuem um ciclo de vida de quase dois meses entre germinar, crescer, florar, maturar e então produzir novas sementes, gerando flores de até três metros de altura.
São conhecidos pelo fenômeno do heliotropismo, o hábito de acompanhar a luz do sol ao longo do dia, e por atrair uma grande variedade de insetos capazes de polinizar as plantas, geralmente borboletas e besouros e principalmente abelhas.

E como nesta vida nem tudo são flores, geram músicas inesquecivelmente ruins.
Você também sabe, se você perguntar para um brasileiro qual inseto faz ele pensar na mulher brasileira, provavelmente vai ser uma abelha.
Aquela bunda onipresente, pesada, que faz você se perguntar como aquela criatura consegue se mover, quanto mais voar, e apenas imagina ela pousando na sua cara porque homens não pensam em sexo o tempo todo, mas uma polinizada na cara ninguém em sã consciência recusaria.

A Renata era sempre divertida, bem humorada, inteligente, ácida, sempre para cima, sempre com algo legal para contar, sempre com uma ideia nova para dividir, um olhão castanho gordo*, um sorrisão fenomenal e um fenômeno de bunda, aquele tipo com vida e personalidade próprias.
Eu era magro e branco igual um palito, ela era sarada e bronzeada igual rata de praia e mesmo assim todos diziam que combinávamos.
Ela só tinha um defeito: ela amava Cidade Negra.
E eu odiava, e ainda odeio, Cidade Negra.
Não é culpa deles, eu apenas odiava.
E odeio.
E eu amava ela.
Apenas não é possível gostar de Cidade Negra, desconheço banda Pop-Reggae tão chata e vazia e sei lá se cabe lugar de fala no tema, a fase Ras Bernardo da banda era Reggae de fato mas quando o Toni Garrido entrou, tudo se tornou-o-ou-o-ou algo muito-ou-o-ou-o-ou chato-ou-o-ou-o-ou.
Agora se ponha no meu lugar, você tem uma pessoa que você ama e ela ama algo que você odeia, ela tem um sorriso e uma bunda que você nunca consegue tirar os olhos e ela sorri e rebola pra algo que você abomina.
Ela subia as escadas cantando e eu com os olhos ressecados sem piscar e os ouvidos ardendo tentando não ouvir, assim era esse namoro.
Ela ia tomar banho e lá vinha o tal girassol amarelo, amarelo.
Ia lavar a louça só de shortinho e o girassol amarelo, amarelo, ia junto.
Fazia um macarrãozinho para a gente?
O girassol amarelo, amarelo, acompanhava.
Essa merda de girassol amarelo, amarelo.
Às vezes no auge do bom humor as coisas pioravam porque ela começava a cantar uma outra ainda pior que fazia ela sorrir e chorar, sorrir e chorar e a vida não sei o quê isso que deu pra mim no tarô-ôô-ôô.
Mas eu amava ela, e ela aguentava minhas bandinhas punks cheias de palavrões e Heavy Metal cheio de invocações e não lembro dela fazer cara feia ou reclamar, talvez fosse uma trégua antecipada ou pura indiferença de quem logo voltaria a Cidade-Negra-diar na primeira oportunidade.
E aquela bunda.
Agora se ponha no meu lugar de novo, eu não consigo unhearit/desouvir ou unseeit/desver porque se por acaso eu ouço Cidade Negra eu lembro da bunda dela, se por acaso eu lembro da bunda dela meu cérebro canta Cidade Negra.
E essa merda de girassol, girassol, amarelo, amarelo.
E isso me faz sorrir e chorar, sorrir e chorar, deve ser a minha sina, isso que deu pra mim no tarô-ôô-ôô.
E assim quando me dei conta uma transa casual de verão estava aquecendo o inverno de mais uma ladra de cobertas, casualmente um namoro e, como muitas boas lembranças, algumas nunca se repetirão, pois eu não sei aonde ela foi morar-áaár-áaár e aquela bunda eu nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca nunca mais terei.
Renata incomodava, apavorava, irritava, picava, roía e mordia; eventualmente retornava, sempre encantava, apaixonante, maravilhosa e sempre enfeitada com suas toneladas de pulseiras e colares e tornozeleiras como só as bundudas conseguem, e uma bunda que zumbizava e atrapalhava a concentração de qualquer um.
Eu não sei também dizer se meu sonho era ser uma abelha para pousar novamente na bunda dela ou ela mesma com sua bunda de abelha pousar em mim onde ela bem entendesse, mas as lembranças são estas, música abaixo da média, bunda muito acima.

Não ajudaria muito tentar unhearit/desouvir ou unseeit/desver usando músicas de Axé dos anos 90 pois o Netinho conhecia uma
Raimunda, Raimunda
Raimunda de tanto rebolar
Tem bumbum que parece uma bunda
Tem bunda que parece um bumbum
O Terra Samba lembrou de outra
Vai balança a panela, panela
E mexe a cintura pro lado de lá
Remexe a bundinha, bundinha
E mete, mete, mete sem parar
O É o Tchan trouxe um ralador
Ralando o tchan, tchaco tchaco na bunda
Ralando o tchan, tchaco tchaco no chão
E uma corda
Passa por cima, passa por baixo
Rebolando a bundinha no compasso
E a Carla Perez apareceu apenas para
Agora vai, vai, vai, vai, vai
Dança da bundinha, dança da bundinha
A única solução para este trauma por procuração seria trocar mentalmente uma música ruim por uma melhor ou quem sabe uma bunda melhor, o que eventualmente e felizmente aconteceu mais vezes na vida mesmo eu não sendo lá muito merecedor pois, como diria o próprio e chatíssimo Toni Garrido:
Uh uh uh yeah
Dizem que guardam um bom
Lugar pra mim no céu
Logo que eu for pro beleléu

Talvez não beleléu, mas um dia eu paguei todos os pecados da minha vida, e planejei vários outros, indo em um show da dupla Sandy & Junior, e na mesma semana tive uma grande e prática aula sobre fascismo.
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Em tempo, não lá muito relacionado mas igualmente casual um dia eu vi uma foto de uma mulher norte-americana tão linda, mas tão linda, que na mesma noite eu literalmente sonhei ter viajado para os Estados Unidos e transado com ela.
E ainda no mesmo sonho ela me ligou algumas semanas depois, quando eu já estava de volta no Brasil, para me contar que estava grávida.
E então me perguntou qual nome daríamos para o nosso filho e sugeriu se não seria mais fácil escolher um nome que servisse para ambos os sexos e ambos os países.
A minha ideia foi chamar a criança de Dis.
Ela perguntou o motivo, e eu respondi:
- Because it was a disctraction.
E acordei.
Acordei rindo e escrevi o que seria uma carta de boas vindas ao mundo para o meu futuro filho/ou filha:
Hi Dis, I have some words to say.
I hope you come to dis world with the best of your human potential, all I want is your happiness and all the best wishes, like dis.
I hope dis world never disappoints you.
That’s why you have dis strange name.
I'll try to explain dis and I hope you understand, Dis.
I chose Dis because you were a distraction.
Period.
I don’t want to be dis honest with you, your mother is a great woman and don’t let the distance between us change anything.
Just remember, you’ll never be a regular Jess or an average Joe.
You will always be a Dis, Dis.
If you’re born a boy, you could start a Pantera cover band and call it... Vulgar: Dis-plays Pantera.
And if you’re born a girl, what can I say? You could be a Dis-miss Universe!
And if you’re born a boy or girl and decide to become transgender... Dude (sorry), you could be the first dis-missed transgender metal singer of the universe!
Maybe you could be a rapper, change your name a little and call yourself Diss.
Seriously, don’t brag to us about your dis... name.
For a few seconds, I thought I could call you Defini if you were a girl, or Done if you were a boy, and then we’d definitely be done with dis.
Or maybe I’d call you Adamn or Even, because I really don’t give adamn even if you don’t like it.
But life isn’t a diss... like this.
I could call you Mis from misunderstood, but it wasn’t that.
It was just a distraction.
And just for the record, I have three pieces of advice for your life:
1. Don’t dis-respect anyone.
2. Never skip your dis-cipline.
3. Always be dis-tinguished.
Because you are a Dis.
And of course, Always help your mom with the dis-hes.
Van Gogh nunca chegou a pintar bundas e não se sabe se os seus girassóis tiveram inspiração por causa de uma.
Também não chegou a se casar e viveu algumas histórias de amor conturbadas; uma mulher de nome Sien Hoornik, uma ex-prostituta com quem morou por um tempo; se apaixonou por sua prima de nome Kee Vos-Stricker, que o rejeitou; e outra relação com Margot Begemann, que chegou a tentar suicídio por causa da rejeição familiar com o relacionamento.
Segundo Caetano Veloso o pintor Paul Gauguin amou a luz na Baía de Guanabara como ele relata na abertura da sua música O Estrangeiro mas não sabemos de onde o cantor tirou esta informação, descobri apenas que Gauguin passou um período de sua infância no país em 1851 quando tinha apenas três anos e sua família se estabeleceu no Rio de Janeiro fugindo da França.
De certeza Caetano e ele não foram amigos de infância pois o baiano nasceu quase um século depois, em 1942, então é mais um grande caso de caetaneada típica de compor letras sem sentido mas com métricas e melodias grudentas, inclusive gosto muito.
O nome científico do girassol é Helianthus annuus, a quinta série tentando traduzir eu deixo com você.
E eu já te disse que eu sei que aranha não é inseto, mas mulher também não e mesmo assim você leu o texto até o fim.
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*Ela tinha os dois olhos mas usar olhão gordo fica mais legal.
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Cápsula Tech T-Shirt das propagandas da Insider do tempo.
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A Suzane von Richthofen agora se chama Suzane Louise Magnani Muniz, e se mudou para Águas de Lindóia, na região da Serra da Mantiqueira, cidade de 18 mil habitantes no estado de São Paulo, depois de morar em Angatuba, Itapetininga e Bragança Paulista.
Suzane teria se mudado para a cidade por conta da aprovação do marido, Felipe Zecchini Muniz, em um concurso público e está atuando no Hospital São Camilo Águas de Lindoia, enquanto Suzane foi vista tomando banho de cachoeira e frequentando salões de beleza da região, além de visitar uma feira de rua.
Se o crime compensa eu não sei, mas crimes hediondos pelo jeito premiam.
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A assessoria de imprensa do governo federal anda meio irritada com Donald Trump na presidência dos Estados Unidos e tentaram vender a imagem de um boné concorrente com o MAGA vermelhão, criando um boné azul estampado com a frase:
O BRASIL É DOS BRASILEIROS
Vacilaram feio, perderam a oportunidade de criar o MALGA (Make América Latina Great Again) ou, já que o governo brasileiro também não gosta do Milei, o AMALGAMA (Associação Make América Latina Great Again Menos Argentina).
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E por falar em estampas a melhor invenção da internet depois da internet foi a possibilidade de não precisar nem ver nem ouvir propagandas na internet, principalmente o AdBlock, a extensão anjo para Google Chrome que te permite ver e ouvir qualquer coisa no YouTube sem propagandas interrompendo.
O problema é que ele se difundiu, as empresas anunciantes começaram a perder dinheiro e com elas os criadores de conteúdo e agora temos de lidar com eles mesmo fazendo os seus próprios intervalos comerciais sendo o pior deles, de longe, as camisetas tecnológicas da Insider.
Se você já teve o azar de tocar em uma camiseta da Insider você sabe quão pavorosas elas são, feitas do exato mesmo material de uniforme de subempregos de shopping ou gincanas escolares, tecido nascido para humilhar, coçar e irritar.
A tática de vendas deles agora é dizer que camisetas de algodão viram pano de chão após um tempo mas as camisetas tecnológicas da Insider duram muito mais.
Sim cara, essa é a vida do algodão, uma camiseta novinha, então um pijama e depois paninhos para limpar o chão, e a sua Tech T-shirt que nem para pano de chão serve?
Me processem advogados da Insider, quando vocês chegam em casa a primeira coisa que vocês fazem é arrancar a cueca deles do corpo antes mesmo de tirar a gravata.
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